http://www.redbull.com/ba/bs/stories/1331614736666/luda-%C5%A1etnja-krovovima-sarajeva-%28video%29
Una gran forma de descubrir la mística y ecuménica ciudad de Sarajevo. Un video que nos muestra desde el Parkour, los techos y los muros de la ciudad. Una mirada fresca de Sarajevo desde una nueva perspectiva. Interesante, creativa y agil.
Interesante video promocional portugues
La estepa mongola. Noche. Frio. Mucho frio. Menos cuarenta grados. Desolación absoluta. Una carpa nómade, caballos, un mongol y la nada a nuestro alrededor. En la carpa, una gran chimenea, muebles, alfombras, dulce calor. Afuera: la nieve y un cielo estrellado. Y yo, cagándome encima. Tres días aguantando. Evitando letrinas horrendas. Pozos hediondos con estalactitas de mierda congeladas.
La panza me estallaba. Tenía que hacerlo. Cincuenta metros hasta la caseta de madera. Me vestí. Calzas, medias, pantalón térmico. Remera, buzo, polar, campera. Guantes, bufanda, gorro ruso, linterna y papel. Cuando Salí vi el cielo estrellado. Nunca había visto nada igual. Estrellas, nebulosas iluminando de celeste todo mi alrededor. Éramos la estepa y yo. La imagen me conmovió. Elegí la naturaleza a la caseta hedionda. Iba a cagar a la intemperie. Me senté en cuclillas, pantalones bajos, frio arremetiendo de golpe. Guantes afuera, linterna y papel higiénico a un costado. Tenía miedo. De los lobos, de jinetes mongoles, de la estepa. El tiempo pasó y me concentré en otra cosa. Miraba al cielo estrellado. Increíble. El mismo que hace siglos. Nada había cambiado en ese paisaje en dos mil años.
Pasaron cinco minutos. Tenía frio. Aun no terminaba. Siete minutos. Empecé a limpiarme. Las manos estaban duras. Congeladas. Maldije; Para que me saque los guantes. Estaban toscas. No podía limpiarme. Me desesperé. Sin manos no podía hacer nada. Terminar, subirme los pantalones, ponerme los guantes, agarrar la linterna. Sin manos nada. La caseta era mi salvación. Sin terminar de limpiar, con las manos como tenazas, entumecidas, con gorro ruso, pantalones bajos, corrí como pingüino. Me caí dos o tres veces. Pude terminar de limpiarme adentro de la caseta. Esa noche a menos cuarenta, Mongolia fue testigo del argentino que ridículamente desafió su estepa. Que casi muere haciendo caca a la intemperie.
Muchas veces me pregunte de donde venia el origen de los nombres de muchos países. Algunos los busqué y obtuve respuestas. Y cuando reflexionaba sobre aquel tema, en varias ocasiones me pregunté bajo que criterio se traduce el nombre de un pais. Sucede que con frecuencia leemos nombres como «Alemania» y no nos imaginamos que la gente de alla quizás nunca en su vida pronunció dicha palabra. Habra algun pais o algun idioma en el que se refieran a Argentina diciendo algo totalmente distinto «Argentina»?
Durante mucho años en las paginas de internet cuando se queria ver la informacion que solía estar en ingles, en el idioma propio, aparecian distintas opciones de idiomas pero todas en ingles. Es decir Spanish, French, German, Italian. Hoy en dia esta de moda poner esa misma opcion en el idioma al que se refiere dicha opcion, lo que es un gran avance. Resulta divertido entonces, ver la combinacion de distintos idiomas escritos en distintos idiomas, incluso con sus respectivos alfabetos y tratar de adivinir en algunos raros a que o paises pertenecen.
Volviendo al tema de las traducciones de nombres de pais, en algunos casos es muy claro, en otros se puede encontrar cierta sonoridad parecida y por ultimo en algunos es todo un misterio. Austria por ejemplo se llama Österreich en austriaco/aleman. Su significado es «Reino del Oeste» pero no queda muy claro como se llegó a «Austria» en español. Sin embargo en la raiz del sonido de «Oster» y «Austria» (mas que nada pronunciado en ingles) hay leves semejanzas que pueden justificarse en distorciones que se dieron a lo largo de los siglos.
Sin querer extenderme, voy al punto para el cual realicé toda esta introducción. Y es el nombre de Finlandia y de Hungria en sus respectivos idiomas: Finlandia en finés, se llama Suomi. Totalmente distinto a cualquier cosa imaginada. Ninguna semejanza con Finlandia o Finland en ingles… y Hungria en hungaro se llama: Magyagország (importante ponerle el tilde a la A). en fin, todo un misterio!!
Estaria bueno que no haya idiomas para los nombres de los paises, sino que todos los paises del mundo se aprendan en todo el mundo, en el idioma original… no?
Pregunta para investigar: Hay efectivamente algun idioma que llame a Argentina con una palabra que suene totalmente distinto a Argentina?
Hoy a la mañana mientras me duchaba, en un lapso de tiempo en el cual mi mente dejó de reproducir la letra de «dime dime dime si te vas con él», llegué a la conclusion de que si alguna vez en mi vida llegase a ser jurado de rodeo gramatical de niños de primaria, la palabra a elegir para que deletreen en la final, sería «Neighborhood»
¿Qué tenia la esgrima como para cautivar a la mitad de los clubes argentinos a principio de 1900? O mejor dicho, ¿Por qué la mitad de los clubes son Gimnasia y esgrima? ¿Tan bueno era hacer esgrima??
Bueno, esta bien, exagero. No son la mitad de los clubes, pero un numero bastante considerable para lo que es la esgrima, ponen a ese insignificante deporte en su nombre.
Quizás, antes la esgrima era lo que el futbol es hoy en día. No lo se. Habría que preguntarle a los viejitos que hoy en día merodean el club GEBA o Gimnasia y esgrima de la Plata. A aquellos socios vitalicios de Gimnasia y esgrima de Jujuy, GyE de Comodor Rivadavia, o al GyE de Pergamino tal vez. Sin mencionar tambien que Rosario y Mendoza entre otros tambien tienen su GyE.
Dos grandes preguntas me vienen a la mente entonces.
La primera tiene que ver con el capricho de combinar esos dos deportes en el nombre y no otros. ¿Por qué se tomaron esos dos deportes como «grandes deportes»? ¿Por qué no se hizo lo mismo con otros deportes? ¿Por qué nadie fundó el club GyB BA (Garrocha y Baloncesto de Buenos Aires) o el JyNS A (Judo y Nado Sincronizado de Areco)? ¿Qué hubiese sucedido si alguien creaba el HyR de «Handball y Remo» o el FyW de «Footing y Waterpolo»? En fin, existen infinitas combinaciones.
La segunda pregunta tiene que ver con la trascendencia de la esgrima en el deporte argentino. Es decir, Por qué si tenemos todos estos clubes que mencionamos y aun mas, con tanta dedicación a la esgrima, hasta como para poner un par de florines en su escudo y no a un gimnasta, mostrando claramente que la esgrima tiene mas peso que la gimnasia. Decia entonces, ¿Por qué si con tanto esmero nuestros clubes se esforzaron en impulsar al deporte de espadachines, somos tan malos en eso? ¿No deberiamos ser muy buenos esgrimistas los argentinos?
Fijense la tabla de posiciones del ultimo mundial de Esgrima. ¿Encuentran a Argentina? Yo no. Japon esta en ultimo lugar, y hasta donde yo se no hay un Gimnasia y esgrima de Osaka, o un GES (GyE de Sapporo), o de Tokio o de donde sea!
#  |
País |
 |
 |
 |
Total |
|---|---|---|---|---|---|
| 1 |  Francia |
4 | 2 | 2 | 8 |
| 2 |  Rusia |
2 | 2 | 1 | 5 |
| 3 |  Alemania |
2 | 1 | 3 | 6 |
| 4 |  Hungría |
2 | 0 | 2 | 4 |
| 5 |  Italia |
1 | 4 | 4 | 9 |
| 6 |  Polonia |
1 | 0 | 1 | 2 |
| 7 |  China |
0 | 2 | 1 | 3 |
| 8 |  Ucrania |
0 | 1 | 0 | 1 |
| 9 |  Corea del Sur |
0 | 0 | 2 | 2 |
| 10 |  Estonia |
0 | 0 | 1 | 1 |
 Japón |
0 | 0 | 1 | 1 | |
| TOTAL | 12 | 12 | 18 | 42 |
Para cerrar con esta paradoja de la esgrima, les dejo un video con la performance de Gonzalez Viaggio, esgrimista argentino que se comió una paliza en la primer ronda de Beijing 2008. Se golpea la rodilla, el chino lo consuela, el arbitro le llama la atención varias veces… En fin, su casco electronico de infotrans no paró de marcarle puntos en contra. Ahh me olvidaba, en todo el torneo salio ultimo.
Lo dijimos hace unas semanas, aquí, en este blog. Y salieron nomas!! Barak Obama tiene su linea de galletitas; Las Obamitas!!! era de esperarse…
Compañeros de velocidad.
Me pasa a mí, les pasa a ustedes, nos pasa a todos. No hay edades, credos, clases sociales, que no caigan en ello.
Sucede que todos vivimos en las veredas, con más intensidad en las anchas que en las angostas, la escalofriante situación de encontrar a nuestro compañero de velocidad.
Es muy común sobrepasar gente mientras recorremos como peatones las calles de la ciudad. También es habitual ser superados por otros más rápidos o apurados. Todos los días pasamos gente y pensamos lo lentos que son al caminar, nos pasan y no evitamos preguntarnos “¿por que irá tan rápido?”. Hasta aquí no estoy contando nada nuevo, sino cosas sobre las cuales apenas nos percatamos.
Pero lo que si es prácticamente una extrañés, casi tan raro como entender por que si el hombre llego a la luna en el 69 nunca volvió a llegar, decía entonces que algo tan raro y poco comun es encontrar a aquellos que caminen exactamente a nuestra misma velocidad, en el mismo momento en que nosotros lo hacemos y recorriendo las mismas baldosas que pisamos.
Primero vamos a demostrar como teóricamente estos casos deberían ser casi inexistentes, tratandose de combinaciones matemáticas con bajisima probabilidad de ocurrencia. Tenemos 3 variables fundamentales que se deben conjugar; La velocidad del otro ser humano, el tiempo, y el espacio.
La velocidad: Existen infinitos elementos que hacen a la velocidad de una persona a la hora de recorrer las veredas. Distintas velocidades innatas, distintas necesidades como pueden ser la urgencia de ir al baño, la urgencia de estar llegando tarde a una cita, la sensación de que nos cierra el supermercado, la tranquilidad de un domingo por la tarde, etc. Tambien afectan a la velocidad la altura de la persona y las zancadas que da, o el tipo de pantalón que se usa. Por ejemplo; un jean ajustado permite hacer pasos cortos y trabados, mientras que una babucha da totalmente otra sensación de ligereza. La hora del día en que se camina es un factor no menos importante, el tipo de vereda que se pisa, la cantidad de eses cañinas y residuos que yacen en el suelo, la zona de la ciudad, el calzado, la cantidad de gente circulando, son todas variables que se configuran para definir la velocidad con la que solemos caminar. Porque es bien sabido que una misma persona no camina siempre al mismo ritmo. Entonces, matemáticamente sería imposible o quizás improbable pensar en encontrar a un sujeto que camine a la misma velocidad que nosotros. Como si esto fuera poco, también hablamos de una ciudad tan grande que hace mas difícil que ese ser con la misma velocidad coincida en el mismo momento y en el mismo sitio que nosotros.
Sin embargo los hay.
Son nuestros compañeros de velocidad. Se trata de personas que se situan por un buen rato a la par nuestro en alguna calle, generando una situación realmente desagradable y que nadie desea vivir. Se dice que Rigoberta Menchú, premio nobel de la paz afirmaba en su diario íntimo; no le deseo a nadie la guerra y el horror que tuve que vivir. Tmapoco les deseo encontrarse con su compañero de velocidad!
Una peculiaridad caracteriza a esta gente que se nos pone a la par, siendo quizás esta la cuasa que los hace mas desagradables. Y es que a los ojos del mundo parecen ser nuestros amigos o compañeros, porque por ese incomodo instante están junto a nosotros, a pocos centrimetros caminando los mismos pasos al mismo ritmo, dando las mismas bocanadas de aire. Situacion incomoda si las hay, esta de caminar codo a codo con un extraño.
Otra observaciones inquietante es lo repentino de tal situación, ya que uno no tiene el tiempo necesario para prepararse psicológicamente del acontecimiento. Sin entender de qué forma o sin percibir desde donde, este individuo que pretende ser nuestra alma gemela de los recorridos, se pone a la par en nuestra caminata. Tardamos en reaccionar y solemos realizar en ese momento reflexiones tontas y absurdas como: ¿Quién se cree que es para estar caminando a la misma velocidad que yo? ¿Por qué sigue estando al lado mío? ¡Que acelere!
Suponemos que la situación se regularizará, y rogamos que algo acontezca para que la calvarie se termine, pero transcurren los pasos y sigue estando ahí. Son solo instantes, pero parece una eternidad.
Muchas veces la persona también se percata y la situación es doblemente incomoda. Hay miradas de reojo y el clima en el aire se siente tenso. Uno sabe que no va a suceder, pero en ese momento ya se esta preparado para una pelea.
¿Cómo se resuelve el dilema de los compañeros de velocidad?
Generalmente uno de los dos acelera el paso para diferenciar su marcha. Tomar esta decisión es dificilisimo porque uno es conciente que ese nuevo caminar exige mas de lo necesario, mientras que debemos pretender que se camina normalmente. Uno sabe que el otro sabe que esa nueva caminata es forzada. A veces puede ser disimulada con una ojeada al reloj y un gesto de “uhhh se me esta haciendo tarde” fácilmente realizable con una mano en la frente y los labios fruncidos con forma de “u”. La otra opción es la de disminuir la velocidad y dejar que se aleje. Aquí uno se siente ineficiente, como que dejó de caminar. La mímica a realizar en este caso es la de “me equivoqué, era para el otro lado”, o “seguro que estoy yendo bien?”. Y con solo detenerse mirar hacia dos o tres direcciones y pensar “si, estaba yendo bien” alcanza para retomar la marcha al ritmo de siempre, ya que bajo condiciones normales a una igual velocidad, la distancia establecida debería ser siempre la misma. Una tercer alternativa es detenerse en una vidriera con cara de “uiaaa, tienen esto en este loca?l”, pero se corre el riesgo de que la tensión puesta en el compañero de velocidad no nos haga darnos cuenta en que vidriera nos detenemos, y un error semejante puede dejarnos mal parados ante un tercero que pase y nos vea observando con curiosidad la nueva línea de lapiz labial Sephora
Estén atentos peatones y no se dejen sorprender! Vivan la individualización de su identidad, sean únicos en su velocidad y no dejen que nadie pero nadie los opaque imitando su andar.
Acaso soy el unico que píensa que el presidente de los EEUU tiene nombre de galletita? No les suena Obama a una unidad de negocios de Bagley?
Che, para la merienda compre unas Oreo, unas sonrisas y unas Obama… No se si es una asociacion que surge de la conjunción de las Obleas y las boca de dama… pero las Obamas re suenan a galletitas que se mojan en el té o café con leche. Esas que se ablandan demasiado. Y la tipografia del logo claramente seria Una O muy grande y letra redondeada.
Por favor.. diganme que no estoy loco y que todos ven a las Obamas como una posible marca de galletitas!!
Mundo Danesco 